20110525

Как наказывать ребенка


 Психологи советуют сажать
разбушевавшихся детей на отдельные стулья

Одна твоя подруга наказывает сына за шалости звонкими подзатыльниками, другая после любой провинности дочери отказывается с ней разговаривать. Если не хочешь, чтобы твой ребенок получил стойкую психологическую травму, даже не думай повторять «подвиги» этих мамочек. Конечно, детей нужно наказывать, но делать это следует деликатно.
Наказание детей – давний предмет споров педагогов, психологов и родителей.
Новатор прошлого века доктор Спок считал, что малышам нельзя ничего запрещать, а сторонники веяния «дети индиго» и вовсе провозгласили лозунг: «Перестаньте воспитывать отпрысков – дайте им развиваться». Однако в последнее время все больше специалистов стали склоняться к тому, что педагоги и родители, жившие 100 лет назад, были во многом правы, считая наказание неотъемлемой частью становления гармоничной личности. Ответов на вопрос, как делать это эффективно, но не нанося психологических травм, множество, и они разнообразны.
Единственное, что недопустимо в любой педагогической практике, – это  физическое воздействие. Между прочим, розги из школ выбросил еще Ломоносов. И был прав: подзатыльники и папин ремень внушают ребенку лишь страх, приводят к развитию комплексов и затаенных обид, но при этом ничему его не учат.

Словом или делом?
Понятно, что многое из проделок твоего карапуза может вызвать у тебя гнев. Но, прежде чем выносить вердикт и наказывать, задумайся: а виноват ли ребенок? Например, если ты надела на него кроссовки в дождливую погоду, абсурдно ругать его за то, что он промочил ноги, а фраза «Надо было быть аккуратнее» любым психологом будет переадресована в твою сторону. И, конечно, не стоит стыдить пупса за то, что он описался ночью в кроватке, – это вызовет у него чудовищное чувство вины, а исправиться он не сможет. Если бабушка разрешила малышу сладости до обеда и он залез в запретный буфет – тебе следует выяснять отношения с собственной мамой, а не с ребенком. И, наконец, ни в коем случае не наказывай чадо за то, что он капризничает или плачет, пусть даже на глазах у твоих изумленных друзей. «Хватит вопить! Или получишь по попе!» – недопустимая формулировка. Слезы и капризы – это всего лишь следствие обид, роящихся в головке твоего ребенка, или усталости. Поэтому требовать нормального поведения, угрожая расправой, но при этом не устранив причину, – глупо и неэффективно!

В том случае если ты на сто процентов уверена, что отпрыск виноват, соизмерь свои силы, прежде чем назначить наказание: оно может быть словесное или действенное. Первое потребует от тебя строгости, терпения и, главное, времени, ведь тебе придется долго разбирать «полет». Психологи считают, что лучше всего сделать это на примере любимых книжных героев. Так малышу будет проще понять, в чем именно он неправ, и сделать выводы, почему не стоит повторять эти ошибки. Любая сказка придет тебе на помощь: в волшебных историях ты всегда отыщешь ситуацию, похожую на жизненную. Так, Нильс из «Путешествия с дикими гусями» поплатился за свою жестокость и задиристость, старуха из «Золотой рыбки» – за жадность, неблагодарность и хамство, а мальчик из притчи про волков – за ложь.

А вот принцип действенного наказания основан на том, чтобы запретить ребенку делать то, что он хочет. Этот вариант жестче, чем словесный, и отлично действует, когда у мамы нет времени на длительные и вдумчивые разговоры с проказником. Ты можешь наказать чадо, лишив его того, чем обычно награждаешь, – например, конфет или обещанного похода в кино. Также заставить ребенка задуматься о своем поведении способно вето, наложенное на любимые занятия – просмотр мультиков или чтение книг перед сном.

Самый абсурдный вид наказания – «я с тобой не разговариваю». Ребенок просто не в состоянии понять, что это значит, и провести связь между проступком и отказом мамы поговорить. Психологи уверены: вариант «я не буду с тобой играть» имеет более эффективное воздействие. И ни в коем случае не наказывай свое чадо едой. Уйдя спать без ужина, малыш будет испытывать голод и душевную боль, ведь мама – это самый близкий человек, который почему-то отказал ему в том, что ему необходимо, чтобы жить.

Ты ужасный и плохой
Если ребенок разошелся, буянит и отказывается тебя слышать, вне зависимости от того, какой вариант наказания ты выбрала – действенный или словесный, ни в коем случае не повышай на него голос. Если начнешь кричать и ругаться, проказник просто-напросто не поймет, за что его наказали. Он лишь испугается, но выводов никаких не сделает. Поэтому, вместо того чтобы орать на ребенка, постарайся его успокоить, чтобы он смог обдумать все происходящее. Для этого тебе нужно ограничить двигательную активность своего чада. Только не ставь проказника в угол: это унизительно и неприятно. Психологи советуют сажать разбушевавшихся детей на отдельные стулья или отправлять в так называемые «серьезные комнаты» (ею может стать твоя спальня, кабинет мужа, но не чулан – ведь там темно и страшно).
 
Ругая и объясняя свои претензии, ни в коем случае не переходи на личности. Никогда не говори: «Ты ужасный, плохой, ты мне не нравишься». Это недопустимые эпитеты. Осуждай не ребенка, а его поступок и наказывай за конкретное действие: формулируй мысли следующим образом: «Ты плохо поступил, ты неправ, потому что…» И никогда не шантажируй малыша чувствами: высказывание из серии «если ты не сделаешь, что я сказала, то я не буду тебя любить» может нанести крохе психологическую травму.

Неотвратимость возмездия
Имей в виду, наказание будет иметь положительный эффект, только если оно будет исполнено. Увы, иногда быть последовательной непросто. Например, ты хочешь приструнить ребенка, отменив поход в гости, но уже договорилась с подругой, которую давно не видела. В данном случае очень сложно не дать слабину. Знай, что обещанное, но невыполненное наказание убедит малыша во вседозволенности и следующая шалость будет изощреннее.

Запомни, расстояние между проступком и возмездием должно быть очень небольшим: завтра ребенок уже не вспомнит о вчерашнем инциденте и не поймет, чем ты недовольна и за что его наказываешь.

Стоит ли говорить, что ты сама обязана соблюдать те правила, которые устанавливаешь для малыша. Ведь глупо наказывать чадо за ложь, а самой в это время «честно» сообщать в телефонную трубку начальнику мужа, что папы, сидящего на кухне, нет дома.

Мама и папа – одно целое
Неважно, какую модель воспитания чада ты избрала, главное – чтобы все члены семьи без исключения были с ней согласны. Ведь только если все взрослые будут заодно и станут соблюдать единство требований, твой отпрыск научится понимать, что можно, а что нельзя. Правила в данном случае просты: то, что не разрешает мама, несомненно, не должны позволять и папа с бабушкой. В противном случае ты рискуешь научить свое чадо манипулировать людьми и ситуациями еще с младенчества. Телевизор любимое дитятко начнет смотреть у бабушки, которая, в отличие от тебя, это позволяет, а через папу станет добывать конфеты до обеда, зная, что ты этого не разрешишь. При этом отпрыск даже не будет понимать, что это плохо. Поэтому ты никогда не должна отменять наказания, вынесенного ребенку мужем, равно как и он твоего. Постарайтесь договориться сразу, и даже если вы не согласны друг с другом в правомерности кары, не выясняйте этого при ребенке.

Почему  он шалит?
1. Ему не хватает любви
Ребенку – малышу или подростку – может не хватать маминого внимания и любви, и он пытается «неправильными» действиями обратить на себя твое внимание. Попробуй поговорить с чадом об этом, расспроси, почему он так себя ведет, и только после этого принимай решение о наказании.
2.Он протестует
Иногда шалости – это его несогласие с чем-то. Например, если вы с мужем ссоритесь, ваш отпрыск может безобразничать, чтобы, наказывая его, вы объединялись. Если же в семье мир да любовь, проанализируй свои последние решения. Вспомни, не выбрала ли ты поездку к подруге вместо зоопарка? Возможно, ребенок пытается при помощи шалостей бороться с несправедливыми решениями.
3.Он хочет есть
Маленький ребенок может капризничать и неадекватно себя вести, если он голодный, ему холодно или даже некомфортно в одежде. Поэтому, прежде чем задумываться о наказании, которое пресечет столь недостойное поведение чада, поинтересуйся, не хочет ли он поесть или переодеться в мягкий свитер.
4.У него нет друзей
Неумение строить отношения со сверстниками также может быть причиной непослушания. Твой ребенок просто не знает, как общаться с себе подобными, у него это не получается, и, расстраиваясь, он устраивает дома «концерты».
5.Он полон энергии

Пойми, что любое физическое или психологическое перенапряжение, будь то подготовка домашней работы или просмотр телевизора, требует выплеска. Так что не торопись наказывать чадо за сломанный диван или разбитый стол: он совершенно не хотел сделать плохо. Просто дай ребенку возможность разряжаться в другом месте и другим способом, например купи батут.

Мнение специалиста

Елена Непомнящая
Педагог, детский психолог
Мы все понимаем, что детей бить нельзя, но у каждого родителя случался в жизни неприятный момент, когда он не смог сдержаться и все-таки стукнул чадо по мягкому месту. Если вы не видите другого способа привести в чувство своего ребенка, шлепайте его не по попе, а по краю ножки или бедра. Отпрыск, особенно это касается девочек, воспримет это как физическое воздействие, но не будет унижен. Забудьте про, казалось бы, невинные легкие подзатыльники. Ни одного даже сильно расшалившегося малыша нельзя бить по голове. И запомните главное: физическое наказание ребенка – это не что иное, как признание и подтверждение слабости родителя. Вы же не можете себе представить, что ваш босс снял ремень и отшлепал вас по попе или просто по-мужски дал в глаз за то, что вы не справились с заданием в сроки?

ЗВЕЗДЫ О НАКАЗАНИЯХ
Ольга Прокофьева
– Чтобы ребенок стал нормальным человеком, мне кажется, он должен встречаться как с пряником, так и с кнутом. Когда мой сын рос, у нас были демократичные отношения. Мы обсуждали и решали многие вопросы вместе, но, если Саша вдруг не выполнял обещанного, я вводила самые строгие меры. Современные дети так увлечены компьютерами и электронными играми, что запрет на них – одно из страшнейших наказаний. В экстренных случаях я просто выдергивала провод из компьютера и забирала его на несколько дней.
Ирина Лачина
– Моя дочь никогда не закатывала истерик в детстве. Потому что у меня был очень действенный метод с ними бороться. Когда однажды Маша вдруг плюхнулась на пол с воплями, я сделала вид, что оглохла, ослепла и онемела, и как ни в чем не бывало стала заниматься своими делами. Маша покричала минут десять. Поняла, что ничего не происходит, подползла ко мне поближе и устроила второй акт. Когда и после этого она увидела, что я равнодушна, села, вытерла слезы, вздохнула тяжело: «Мама, так что, нельзя?» – «Нет, Маша». – «Ну хорошо». Такого больше не повторялось.
Татьяна Лазарева
– Наказать – накричать, поставить в угол, лишить сладкого – не мой вариант. Также я не сторонница поведения из серии «мама обиделась и перестала разговаривать с ребенком». Разойтись по разным углам и молчать могут позволить себе только взрослые люди. С детьми этого делать нельзя. Им все нужно объяснять. Поэтому с самого раннего возраста я приучала своих детей к психологическому термину «проговорить проблему». Мы обсуждали, искали причины их поступков. Ну и, конечно, мы с мужем не приверженцы телесных наказаний. В нашей семье проказы ремнем никогда не карались.
источник

Отправить комментарий

Поделиться этой статьей в социальных сетях

Вся информация взята из открытых источников и представлена Вам для ознакомления. Она не является руководством для диагностики и лечения.
Ставить диагноз и назначать лечение должен ТОЛЬКО ВРАЧ.